Det summer av aktivitet på en av Danmarks flotteste strender, idyllen stiger i takt med det fine været. Så blir idyllen brutt. I samlet tropp samler de ferierende seg rundt denne underlige, lodne fjelltoppen som brått og brutalt stengte for solen. Noen få modige dansker tar seg til toppen på denne halvmyke klumpen, som får Himmelbjerget til å ligne en kamelpukkel i forhold. Overraskelsen er stor da de oppdager at det befinner seg en vulkan på toppen med et brumlende innhold, enda større er overraskelsen når de ser at vulkanen er fylt med navlelo. Og størst er overraskelsen når de finner ut at de ser rett ned i navlen til LSKs nye trener.

Tom Nordlie var altså en stakkars stund Danmarks høyeste punkt der han lå på ryggen og solte seg. Som om ikke det var nok hadde han også tittelen Danmarks største øy, da noen lokale Greenpeace-aktivister tok i et skippertak og dro den strandende hvalen ut på havet.

Jeg kan ikke forestille meg tankene som gikk igjennom hodet på spillerne der de forventningsfulle satt utpå gresset på Åråsen og ventet på at sin nye sjef skulle komme ut. Her har de i flere år vært vant med østtysk disiplin av en som har opplevd den samme disiplinen igjennom hele karrieren.

Skuffelsen må ha vært stor da denne brumlebassen entret gressmatta. Hvem tar egentlig imot fysiske instrukser fra en som ser ut til å ha vært vaksinert mot all fysisk trening de siste tjue årene? Troverdigheten hans kan jo ikke være den beste. Hvis han har så stor peiling på fysisk trening, hvorfor i all verden rusler han da rundt som en bleik badeball med to tømmerstokker som bein og to loffer som armer?

For å sammenligne - hvem ville betalt for boka Lær deg å takle, av og med Magne Ho-Z (eller hvilken skrivemåte han bruker denne uka). Hvem ville vel betalt for å ta kjøretimene sine hos Eli Hagens trafikkskole? Eller hvem kjøpte Rekdals vitsebok for å kose seg med på påskefjellet?

I tillegg har mannen et så stort markeringsbehov at selv ikke det stramme bibelbeltet på Sørlandet var nok til å holde et stramt tak rundt personligheten hans. Det var ikke bare kantina på Kristiansand stadion som trengte å lade batteriene etter at han forsvant, mannen utmattet det meste i administrasjonen.

Selv om ikke hovedtreneren er noen forsterkning, kommer vi vel ikke unna et gammel bekjentskap på midtbanen som kan bli det. Den eneste grunnen til at han dro til Lillestrøm var vel for å kunne ikle seg en enda mer tettsittende drakt, ettersom han sikkert ble lovet Michael Mifsuds gamle. Skal du ha en mer erotisk ladet og tettsittende drakt nå, Simen Brenne, får du bruke litt av den nye millionlønna di og hyre inn Odd Nerdrum til å male drakta rett på kroppen din!

Laget har for øvrig ikke noe særlig med pokaler å vise til de siste årene, omtrent like mange titler som det finnes synlige magemuskler på treneren. Dog, de kom egentlig til dekket bord i 2005. De skulle spille cupfinale mot Molde, hvem hadde ikke vunnet der? Hvor stor er ikke skammen over å tape for Molde i cupfinalen? Det blir det samme som å møte opp på Playboy Mansion hvor mulighetene står i kø og du ender opp med å kline med Hugh Hefner, i full offentlighet. De aller fleste hadde avsluttet dagen med et bedre resultat.

… og bedre resultat skal vi også glede oss over i kveld.